Не учите евреев делать шахер-махер

Те, кто не хотят кормить свою армию, будут кормить чужую

Путин рассказал анекдот про офицерский кортик и часы

Остроумный ответ

pikabu

Анекдот про понятия "реально" и "гипотетически"

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас...

pikabu

Да просто всё нормально было…

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...

источник

За двадцать лет или ишак умрет, или эмир умрет, или я умру!

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил: 

– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрет, или эмир умрет, или я умру!

Нужно менять персонал, а не мебель

Россия по сути дела рэкетир

"Буддист"

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?


источник

Тайна долголетия

Был такой анекдот о человеке, который жил 145 лет и решил поделиться тайной своего долголетия. Он жил в Кавказских горах. И объявил, что поделится тайной. Ну и собралось три тысячи журналистов – теле-, радио-, со всего света, на полу сидят… И этот человек вышел на крылечко своего домика – белая борода, розовые щечки, синие глаза – и посмотрев на эту гигантскую толпу, он на своем местном наречии – а шел, конечно, синхронный перевод в наушники сказал: «Я сейчас поделюсь тайной своего долголетия». И установилась такая тишина, что можно было слышать, как муха пролетит. И он сказал: «Тайна заключается в том, что я никогда ни с кем ни о чем не спорю. Тишина – и голос из толпы: «Да это невозможно!». Он посмотрел и сказал: «Да. Это невозможно».

Своё мнение

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:

— Я могу сказать свое мнение?

— Пожалуйста, говорите.

— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между про­чим у него дочь — проститутка.

— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и все!

— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Вгоняй меня в долги!

Возвращается «новый русский» домой, пьяный. В темной подворотне пристает к нему бомж:

— Мужик, доставь удовольствие, поимей меня в задницу!

— Ты что, обалдел?! Я же «новый русский», а ты бомж немытая! Бомж не унимается:

— Ну давай расслабимся, а я тебе — 500 баксов! Тот только ухмыляется.

— Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.

— Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался «новый русский»: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая, никого, ночь на дворе.

Короче приступил он к процессу, и в момент кульминации бомж начал орать:

— Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

Старый советский анекдот

«Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил, надо что-то делать», — начал Лисин. Дальше в его истории звучали предложения участников собрания: лечить кузнеца, лишить его премии, побить. Все озвученные варианты председатель отклонил, поскольку «кузнец на селе один».

«Тянется рука: "А давайте его изнасилуем!", — продолжил анекдот Лисин. — Председатель говорит: "Вы чего, с ума посходили?" Тянется вторая рука: "А давайте изнасилуем тракториста!" — "А почему тракториста?" — "У нас их двое"»

Там где хорошо и приятно - это всё показное

Правды нет, а Россия продана, но есть труд за 3 копейки

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Здравствуйте, я ваш новый участковый!

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.

Русский решил построить хижину. Украинец развел огород и посадил овощи. Казах долгое время не появлялся.

Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: «как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается». Вдруг стук в дверь!

Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?».

источник

Про топор и два рубля

Приходит Иван к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

'Хорошо, я дам тебе рубль, через год отдашь два, и ещё ты должен что-то под залог оставить'

'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'

'Да хотя бы топор'

'Ладно, бери'

Взял Иван рубль, собтрается уходить.

Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне сразу 

два рубля отдавать. Давай ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год

тебе будет легче'

И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.

Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще

рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

Я же говорил: это проклятое место!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Анекдот про израильского солдата

"Хотите анекдот про израильскую армию? Молодого солдата спрашивают: "Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?" — "Я возьму "Узи" и буду стрелять". — "Молодец, а если на тебя идут танки?" — "Я возьму гранатомет и буду защищаться". — "Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают?" Он говорит: "Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?" И я вас хотел спросить: я что, один разве здесь на этой панели выступаю?" — сказал Путин.